假設一天工作八小時，除了密集工作的其他時間，他們往往都在想著對方，如果對方這時沒給予回應，焦慮依戀的人就會自己在腦海中上演各種小劇場，比如對方是不是正在跟女同事互動，還是正在跟學妹互動嗎？ 是不是最近跟誰誰誰走得比較近，他們的不斷腦補就會讓他們內心存在各種擔心。 因為這意味者，焦慮型的人不用一天到晚跟對方在一起，對方也不會感到很膩或看到他們的缺點，焦慮型的人就能確保兩個人至少還在關係裡，而雙方是否有深度的交流與互動也不一定那麼重要，因為愛情在想像中也能獲得極大的滿足。 所以，這會導致他們在成年人的親密關係互動中，需要不斷的以或討好或作鬧的兩種極端方式向伴侶索取高度的安全感和情緒價值。
- 例如：他可能等你等了一個晚上，就在等你說說話，但你可能就只是傳了一則訊息「晚安囉！我要去睡了，我們明天再聊。」這就會引動他們的憤怒，認為你怎麼可以投入的這麼少呢？
- 當對方因為不得已的原因而無法顧及自己時，焦慮型情人會立刻感到憤怒，感覺自己遭到背叛，並將怒氣出在對方身上。
- 研究顯示，焦慮型依戀的人在約會時，常會一下子透露太多私事，而且是在對方能接受之前就這麼做了，讓人感覺很黏人或過度心急。
- 看完這些文章，你應該對想了解的部分都有一定的認識了，白櫻也會持續地討論依戀理論，幫助大家更好地了解自己或另一半。
- 焦慮依附者從小在家中常接收到這樣的訊息（或許並不明顯）：他們的情感需求令家人不知所措。
- 不過，一旦建立了親密關係，焦慮型情人最脆弱也最麻煩的地方就會清楚浮現。
恐懼型迴避依附者對自己的評價不高，可能會避免與人交往。 焦慮型依戀 chord 在一段新戀情中，隨著親密度或承諾逐漸增加，他們一貫的因應之道是狂挑伴侶毛病，為的是結束這段關係，而不是努力解決長期關係中漸增的紛爭。 這是典型焦慮依附型態的人，總是期盼著對方告訴自己更多關於他的訊息，總是不懂為什麼對方這麼神秘，總是努力地、渴望地鑽進對方的世界，卻搞得不斷在原地焦急地踱步、等待著。 張顯蓓表示，通常需要接受諮商心理師一年以上長期的陪伴與治療，才有辦法真正幫助到混亂型的人。 這是因為他們童年時代的依戀對象只給予他們附有條件、不穩定的愛，導致他們總是強烈渴求著愛。 因此，即使伴侶真心愛著自己，支持自己，他們仍然覺得不滿足。
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這本來就是他們的習慣，因為他們本來就不相信自己，自然就會認為是自己有問題，才會惹得對方討厭，其實在他們的內心裡的信念就是「我不值得被愛」。 焦慮型依戀 chord 這也是為什麼，焦慮型的人很常會跟逃避型的人牽扯在一起，因為逃避型的人常常跑給對方追，而當一個人常常跑給你追、常常不回應你時，對焦慮型的人來說是相當安全的狀態。 因此對他們來說，有意識的恐懼是害怕被拋棄，因此他們常討好別人、擔心被拒絕；但弔詭的是，他們無意識的恐懼，也就是他們深藏在內心不一定覺察到的，是他們害怕親密，因為他們壓根就缺乏親密互動的資料庫。
「聊我的事聊夠了，來談談你吧，你覺得我怎麼樣？」這就是焦慮型依戀的人會說的話。 研究顯示，焦慮型依戀的人在約會時，常會一下子透露太多私事，而且是在對方能接受之前就這麼做了，讓人感覺很黏人或過度心急。 屬於強烈逃避型依戀形式的逃避性人格，在人際關係上更是消極冷淡，好像什麼事都與自己無關。
焦慮型依戀 chord: 依戀理論簡介及文章索引：安全型、焦慮型、迴避型成因、判斷標準及相處方式
安全依附者通常擅於注意伴侶的情緒反應，這代表他們有能力正確解讀伴侶的情緒，並給予有助益的回應。 他們通常可以忍受某些不安全的行為（像是伴侶百般索求或退縮），不至於被嚇壞。 由於不安全依附類型相當普遍，不宜妄下「只有可怕的父母才會養出不安全依附類型的孩子」的結論。 再說，一對父母的所有孩子當中，往往各自有不同依附類型。 或許父母的教養只是稍微不符合孩子情感上的需求（但會隨著時間愈來愈惡化），再加上孩子本身的性格，因而造就出不安全類型。
其實兩種選擇都是可以的，最可怕的就是變來變去：一會兒哄，一會兒不哄。 他們最常吵架的的點就是關於「微信秒回」這件事，朋友說自己也很矛盾，每次給男友發資訊，超過3分鐘沒回覆就會很生氣和焦慮。 就算後來男友回覆了，甚至解釋了理由，她還是會故意晾著男友，很長時間都不理他，同時希望男友能主動發現自己為什麼生氣，然後來哄哄自己。 逃避型依戀的人常常壓抑自己對於親密關係的需要，說自己「對談戀愛不感興趣」或是「談戀愛好麻煩啊」，並且看似很獨立，所以對他們來說，進入一段親密關係是很困難的。 逃避型依戀者對私人空間的需求很高，拉近關係會使他們產生一種被控制的恐懼感。
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此時是有感情的，但是理性告訴他還是別在一起互相折磨了。 焦慮型依戀 chord 可能一次大吵就全盤推翻過往的幸福，覺得這段戀情已經留下裂痕，永遠無法修復。 他們也很難忘掉過去另一半犯下的錯誤，會去撕開傷口，用這樣的方式折磨自己和對方，最終徹底腐蝕愛情。 以往針對焦慮型依附的討論大多著重在「缺乏安全感」這塊，例如：一定要每天通電話、發現對方沒報備行蹤就會生氣、總是要求承諾、特殊節日沒送裡表現就覺得對方不愛自己了….. 依戀關係擁有持續性，即使狀況改變也無法輕易解除，相較之下，合作關係則可視狀況隨時解除。
因此焦慮依附的人的愛情世界觀中，自我層面是卑微的、他人層面是主導的；而在關係方面，他們則是時常覺得是犧牲與委屈的、沒有會很可憐的。 我相信你還可以找到更多形容詞來描述，而這只是其中我看到的一種版本。 焦慮型依戀 chord 例如：他可能等你等了一個晚上，就在等你說說話，但你可能就只是傳了一則訊息「晚安囉！我要去睡了，我們明天再聊。」這就會引動他們的憤怒，認為你怎麼可以投入的這麼少呢？
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2020年10月份，佛羅里達大西洋大學（Florida Atlantic University）的摩根． 科普（Morgan A. Cope）與尤西紐斯學院（Ursinus College）的布倫特． 馬特利（Brent A. Mattingly）於醫學期刊《SAGE Journals》共同發表了一項心理學的研究，討論人們為什麼會有傾向與前任復合的行為。 研究內容指出人會從與他人交流中認知自我，也就是我們會不自主的透過和他人溝通、互動、相處等社會行為進行學習，並不斷的從中調整自身，以構成一個嶄新的自我，這種學習在戀人間尤其明顯。
告訴對方，當你感受到他對你有攻擊性的時候，在對方表達出想要離開的時候，內心是委屈、害怕的。 並與對方約定好，當雙方產生衝突的時候，要敞開心扉溝通內心。 為了彌補這種安全感的缺失，他們會過度關注對方的一舉一動，限制對方的人身自由，用一些比較極端的方式來換取自己的安全感。 也因為如此，焦慮型的人常常會自己生悶氣，或者常會很希望對方好好照顧他們，但他們卻不敢說，而當對方又真的沒有來的時候，他們就又會生非常久的悶氣。
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是的，當上個階段男生沒回應時，女生會更鑽牛角尖的往更壞的一步去想，通常會開始想我是不是做錯什麼了，對比一下昨天或者剛剛發生什麼事或者講了什麼事，然後墜落自我懷疑的深淵。 當然焦慮的感受是不會逝去的，還是持續焦慮，而且更焦慮，更緊張。 其實你仔細觀察就會發現這個年代的人，特別在乎心理層面的照料，這也就是為什麼過去不怎麼敢被提起的憂鬱症, 焦慮症以及其他精神疾病紛紛被勇敢提出。 如果你是個有焦慮型依戀人格的人，就要相信你愛的人，要知道你所能依賴的人，一定是對你非常好的人。 焦慮型的人容易認為他人會傷害自己、責備自己，因此感覺厭煩。 因此，此類型的人經常依賴身邊的人，渴望從他人身上獲得「自己受到需要」的保證，否則無法平復自己的心情。
當焦慮型女性認為來自伴侶的支援不足時，她們會比平常更容易感受到壓力。 然而，站在伴侶的立場，當焦慮型的女性將強烈的不滿發洩在自己身上時，只會失去想為她付出的心情，令雙方的關係陷入惡性循環。 這種情形尤以焦慮型的女性為最，從她們身上經常可以看出將不滿或壓力發洩在伴侶身上的傾向。 這是因為，焦慮型情人容易對伴侶感到不滿，或者認為伴侶應該為自己付出。 先多瞭解自己與伴侶的依戀型別，之後進行“非暴力溝通”，坦誠自己的內心想法。
焦慮型依戀 chord: 焦慮型依戀：你追他跑的關係，是你安心的姿態
關於這個問題想到對岸還有一個更簡潔的用語：「先走心還是先走腎？」走心延伸為先投入情感、走腎延伸為先投入性，聽起來像什麼中藥方劑歸經的路子… 4、不能很好的適應變化，對不良的應激性事件更缺乏有效的應對措施，容易造成焦慮症、抑鬱症、恐懼症、強迫症等神經症性的障礙，甚至會得比較嚴重的精神障礙，比如精神分裂症、雙相情感障礙等。 焦慮型依戀 chord 安全型依戀者則會達到黃金比例：他們不會透露太多，也不會太少，而是恰到好處。 他們總是能夠很完美地處理好緊張的局面，並基本上對任何人事物都保持樂觀態度。 ‧ 為了得到回應，尤其是當他們覺得伴侶躲避自己，便會故意踩伴侶的地雷。
- 因此，此類型的人經常依賴身邊的人，渴望從他人身上獲得「自己受到需要」的保證，否則無法平復自己的心情。
- 安全依附者從小的情感需求可能都會得到父母正確及迅速的回應，他們通常會正面看待自己和他人。
- 基於工程師與顧問的背景，兩位創辦人著重透過邏輯思考來分析、解決人生各類問題，近年也陸續邀集理念相同的作者與講師加入。
- 焦慮型依戀的人希望與伴侶親近，甚至到水乳交融的地步，他們能接受強烈的親密關係與正向情緒，特別是在交往初期階段。
- 了解潛在伴侶的依戀模式可能很有用，不僅能提供順利交談的完美線索，更重要的是，還能避免與依戀類型不合適的伴侶產生感情，例如「焦慮逃避型困境」。
- 逃避型依戀者的另一種特殊表現是：一直在尋找親密關係，但也一直單身，總是撩完就跑。
- 與某人的分手從來不會是人生的終章，那個曾經的愛人如今已成了生命的過客，儘管他曾帶來傷痛，但也促使你成為了更好的人。
逃避型依戀的對象：逃避型依戀的人可能最容易被辨認出來。 他們無法自在地談論自己的感受，所以不會談論太多私事，而是把焦點放在自己做的事情上，包括工作或最喜歡的運動隊伍等，但不會談論任何私事或內心話。 研究顯示，逃避型依戀的人往往不會透露自己的事，並且有意或無意地表達自己不需要伴侶。
焦慮型依戀 chord: 為什麼和他交往，總在消耗自己的能量？面對焦慮型戀人，你可以做的 5 種調整
1.焦慮型依戀的人格特質在親密關係中經常對喜歡的人過度關注，對他們的行為過度敏感。 焦慮型依戀 chord 比如，自己發訊息、打電話如果沒能被及時回覆，這就可能會讓自己產生焦慮的情緒。 初次約會，從彼此交談的流暢度，就能夠收到足夠的信號，來斷定你的對象是屬於安全型依戀（容易信任他人且對親密關係感到滿意），逃避型依戀（習慣避開關係，尋求個人獨立）或焦慮型依戀（渴望親密並需要不斷尋求安心感）。 焦慮依附者從小在家中常接收到這樣的訊息（或許並不明顯）：他們的情感需求令家人不知所措。 焦慮依附寶寶若是獨自與陌生人短暫相處，往往會非常痛苦，等到父親或母親回來，他們會大發雷霆。 若是安全依附寶寶，在相同情況下會安心自在地面對返回的家長。
然而，一旦測量他們的心跳，就會發現和母親分離會引發他們心理上的壓力。 私生活就不用說了，在公司也處處小心翼翼地看著別人臉色，連打個招呼都卑躬屈膝。 要是當下對方露出些許不悅的反應，她就會馬上擔心起自己是不是被討厭了。 老是討好別人，卻把馬屁拍在馬腿上，也是焦慮型依戀形式（以下簡稱焦慮型）的特徵。 同時在相處中，她們也會經常性地產生憤怒，焦慮，或者疏遠的情緒。
焦慮型依戀 chord: 一、 安全型依戀：
焦慮型還有另外一項特徵：他們怒氣與敵意的矛頭不僅對準他人，也經常對準自己。 他們常批判自己、責備自己、陷入自我嫌惡的情緒中，很容易轉變為憂鬱症。 也就是說，焦慮型的憤怒不僅針對他人，往往也摻雜著自我厭惡。 其中最廣為討論的一種就是 Anxiety attachment （焦慮型依附）。 一旦說出口之後，狀況更是變本加厲，往往會一時衝動，說出違心的氣話。 換句話說，他們的負面情感容易如星火燎原，一發不可收拾。